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Si Vous N'êtes Jamais D'humeur Sexuelle, y a-t-il Quelque Chose De Mauvais Dans Votre Relation?
Beaucoup d'entre nous s'inquiètent de la façon dont notre désir sexuel s'estompe au fur et à mesure qu'une relation progresse. Nous sommes généralement conscients de l'effet de la lune de miel et attendons à ce que le début d'une nouvelle relation soit plus sexy et plus passionné que les étapes ultérieures, mais quoi qu'il en soit, nous nous demandons toujours si la baisse du désir sexuel est normale. Parfois, nous pouvons nous demander si la relation elle-même n'a pas un problème.
Mais voici ce qui est étrange : ceux d'entre nous qui s'inquiètent de leurs pulsions sexuelles déclarent également être profondément amoureux de leurs partenaires. Rien ne change en amour, mais le désir semble s'estomper. Alors, comment gérer une relation encore remplie d'amour, alors que nous n'aimons plus le sexe ?
Le Dr Moor dit
Dans une nouvelle étude publiée dans le vénérable Journal of Sex Research, le Dr Moor et ses collègues ont interviewé des femmes vivant exactement la même situation : amoureuses, mais sans désir, en s'intéressant particulièrement aux femmes qui estimaient que leur libido était plus faible que celle de leur partenaire. Il s'agissait d'un petit échantillon, mais comme il s'agit d'un sujet si peu étudié, il n'en demeure pas moins précieux.
Les chercheurs ont interrogé les femmes sur la qualité de leur relation, sur la manière dont leur relation a été affectée par la baisse de leur désir sexuel, sur les raisons de cette baisse, sur la manière dont elles ont personnellement géré cette baisse et sur la manière dont le couple a géré cette baisse ensemble.
Il est intéressant de noter que la plupart des participantes n'ont jamais douté que la relation elle-même était le résultat de la baisse de leur libido. Un participant a déclaré, par exemple, "Je n'ai jamais douté de la relation. Et plus je vieillis, plus je suis sûr de notre relation". Plus rassurant encore, plus de la moitié des femmes interrogées ont déclaré qu'elles ne pensaient pas que la différence de désir avait un impact négatif sur la relation.
Le sentiment de ces participantes était qu'elles jouissaient en fait d'un niveau d'intimité plus profond avec leur partenaire au-delà du sexe.
Plonger dans le désir
Mais ce n'était pas que des bonnes nouvelles, car beaucoup de femmes se reprochaient cette baisse de désir. Elles ont choisi de se concentrer sur le problème comme leur problème, à résoudre par elles seules, plutôt que sur le problème de la relation. Elles semblaient le rationaliser de cette manière : "si nous n'avons pas de problème, ce doit être mon problème". Un participant a résumé la situation comme suit :
"Parfois, je me sens vraiment mal, comme, qu'est-ce qui me gêne pour ne pas avoir un désir sexuel plus élevé ? Et vous commencez à penser que peut-être quelque chose ne va pas chez vous".
Si la majorité des participantes étaient convaincues que l'écart entre les désirs sexuels n'affectait pas la qualité globale de la relation, la plupart des femmes reconnaissaient néanmoins qu'elles subissaient de temps en temps des pressions malvenues pour avoir des rapports sexuels, ou du moins une certaine tension à cause de leurs pulsions sexuelles divergentes.
Beaucoup ont noté que, bien qu'elles se sentent aimées, il y a encore parfois des disputes sur la fréquence des rapports sexuels, et certaines s'inquiètent que leur partenaire prenne leur manque de désir personnellement.
Ainsi, les femmes participant à l'étude ont déclaré consentir aux relations sexuelles même lorsqu'elles n'étaient pas entièrement excitées ou enthousiastes à ce sujet, comme une méthode pour rassurer leur partenaire, plutôt que par désir de satisfaction ou de plaisir personnel.
Comportement d'évitement
Le comportement d'évitement est lié à cela, et certaines des femmes ont déclaré avoir inventé des raisons pour s'excuser complètement de faire l'amour, ou avoir créé des situations dans lesquelles le sexe ne pouvait pas avoir lieu. Il était courant de faire semblant de dormir, ainsi que d'hésiter à toucher ou à être physiquement proche de leur partenaire pour éviter d'inciter à avoir des rapports sexuels. Le retrait de l'affection physique par réticence à avoir des relations sexuelles était particulièrement démoralisant.
Bien entendu, les femmes ont déclaré que le manque de désir n'indiquait pas une absence totale de celui-ci, et qu'elles ressentaient encore souvent un désir et une attirance envers leur partenaire. Certaines sont allées plus loin en disant qu'elles ressentaient encore de l'attirance pour d'autres personnes, même si elles n'avaient pas l'intention de poursuivre ces pensées. La capacité d'être attiré par les gens existe toujours, et le désir latent est toujours là aussi. Il n'avait pas disparu.
De même, ils déclarent toujours éprouver du plaisir et de la satisfaction à l'égard du sexe quand il a lieu. En d'autres termes, leur désir sexuel est peut-être faible, mais ils en tirent constamment du plaisir lorsqu'ils le font. Cela vient appuyer le modèle du désir sexuel selon lequel le désir des femmes peut être nourri par l'activité sexuelle, même si le désir est faible au départ.
Pour résumer
Notre désir sexuel diminue pour de nombreuses raisons, et c'est normal. Au cours d'une relation plus longue et réussie, il est absolument normal que les deux partenaires connaissent des hauts et des bas dans leur désir sexuel et au fur et à mesure que la relation progresse, les hauts semblent plus bas et les bas plus profonds. Mais il n'y a rien de mal à cela, et il n'y a pas nécessairement de problème dans la relation.
L'astuce consiste à trouver une stratégie qui fonctionne bien pour vous. La communication avec un partenaire est essentielle, tout comme la recherche de moyens d'être intime et affectueux l'un envers l'autre au-delà du sexe.
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